Os Dez Mandamentos da Preguiça:
01-Viva para descansar.
02-Ame sua cama,ela é o seu templo.
03-Se ver alguém descansando,ajude-o.
04-Descanse de dia para poder dormir a noite.
05-O trabalho é sagrado,não toque nele.
06-Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
07-Trabalhe o menos possível,o que tiver que ser feito deixe que outra pessoa faça.
08-Calma,ninguém morreu por descansar.
09-Quando sentir desejo de trabalhar,sente e espere que ele passe.
10-Não se esqueça,trabalho é saúde.Deixe o seu para os doentes.
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
Responda Rápido:
Pergunta: Um homem criou ursos durante anos. Um dia, cansado, resolveu abandonar tudo e ir embora.
Qual é o filme?
o ex-ursista
Qual é o filme?
o ex-ursista
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
Profissionais de nomes perfeitos:
- H.Ramos...............................Professor de judô
- Ana Lisa................................Laboratorista
- P.Lúcia.................................Fabricante de bichinhos
- Masrcos Dias.......................Fabricante de calendário
- Olavo Pires..........................Balconista de lanchonete
- Décio Machado...................Guarda florestal
- H.Lopes................................Prifessor de hipismo
- Oscar Romeu.......................Dono de concessionária
- Hélvio Lino..........................Professor de música
- Eudes penteado...................Cabeleireiro
- Sara Vaz................................Mãe-de-santo
- Passos Dias Aguiar.............Instrutor de auto-escola
- Régis Melo Dias..................Maestro
- Edson Fortes........................Baterista
- Sara Dores da Costa............Reumatologista
- Jamil Jonas Costa...............Urologista
- Iná Lemos............................Pneumologista
- Ester Elisa............................Enfermeira
- Ema Thomas........................Traumatologista
- Inácio Filho..........................Obstetra
- Oscar A. Melo......................Confeiteiro
domingo, 15 de novembro de 2009
Loiras... (sem preconceito viu!!)
Aqui vai uma sequencia de piadas de loiras.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por
favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz: Mas, minha senhora, os monitores não
necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona: -
Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou: - Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas: - ABRE! ABRE! ABRE!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela
se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro?
O garçom responde: - Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o Banheiro?
CONTRA-MÃO
A Polícia diz para uma loira: - Dirigindo na contramão! A senhora não
está vendo para onde está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim, está todo mundo voltando !!!!!
QUAL ESTÁ MAIS LONGE ??
Uma loura pergunta para a outra:
-O que está mais distante, Londres ou a Lua?
A outra loura responde:
-Você consegue ver Londres daqui?
- Não...
-Então amiiiigaaaaaaaaaaa! .
Todas estas piadas são escritas sem a mínima intenção de preconceito.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por
favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz: Mas, minha senhora, os monitores não
necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona: -
Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou: - Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas: - ABRE! ABRE! ABRE!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela
se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro?
O garçom responde: - Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o Banheiro?
CONTRA-MÃO
A Polícia diz para uma loira: - Dirigindo na contramão! A senhora não
está vendo para onde está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim, está todo mundo voltando !!!!!
QUAL ESTÁ MAIS LONGE ??
Uma loura pergunta para a outra:
-O que está mais distante, Londres ou a Lua?
A outra loura responde:
-Você consegue ver Londres daqui?
- Não...
-Então amiiiigaaaaaaaaaaa! .
Todas estas piadas são escritas sem a mínima intenção de preconceito.
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
Regras para a ultilização do banner:
- Sites com conteúdo adulto e de downloads não poderão usar o banner.
- Avise que pegou o banner pelo e-mail:racketblog@hotmail.com e dê o seu endereço de blog.
- Estarão no top parceiros os blogs que colocarem o nosso banner no top parceiros dele.
- Caso o nosso banner seja retirado do blog associado, favor avisar, por que seu banner será juntamente retirado.
Pum, Calaboca e Respeito.
Eram três irmãos: Pum, Calaboca e Respeito. O pum cometeu um crime e foi preso, o calaboca e o respeito foram lá soltá-lo. O respeito tinha horror da delegacia, então ficou na esquina e o calaboca entrou .
O delegado logo perguntou:
-qual é o seu nome?
-Calaboca.
-Cadê o respeito?
-Ficou na esquina.
-O que você veio fazer aqui?
-Soltar o pum.
O delegado logo perguntou:
-qual é o seu nome?
-Calaboca.
-Cadê o respeito?
-Ficou na esquina.
-O que você veio fazer aqui?
-Soltar o pum.
sábado, 7 de novembro de 2009
Cada um na Sua
Viajavam no mesmo vagão do trem um português,
um inglês, um francês e um italiano.
Alguém soltou um vento, o inglês, que era
médico,falou:
-São vozes intestinais...
O francês, que era poeta, comentou:
-É o suspiro de um ânus apaixonado...
O italiano que era padre, disse:
-É a alma do feijão indo para o céu...
E o potuguês, dono de boteco:
-Que nada...é o cu avisando que a merda vem chegando!
Perdidos na ilha
Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português.
Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles, e diz:
- Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.
Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:
- Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir... morre!
O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decaptado!
Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu:
- Coloque as duas frutas no cú, se rir... morre! - falou o chefe.
O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!
Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano:
- Deu risada também?
- É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E vc? - perguntou o americano ao brasileiro.
- A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí eu não aguentei!
Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles, e diz:
- Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.
Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:
- Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir... morre!
O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decaptado!
Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu:
- Coloque as duas frutas no cú, se rir... morre! - falou o chefe.
O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!
Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano:
- Deu risada também?
- É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E vc? - perguntou o americano ao brasileiro.
- A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí eu não aguentei!
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